http://milkes.blog49.fc2.com/ とりあえずなんでも「ミルク多め」がすきです。 ja http://milkes.blog49.fc2.com/blog-entry-228.html なんか手持ちメモ帳のｇｄｇｄ文章が発掘されたのでなんとなくうｐ--------------------なんとなく、だけど気持ちがフラフラしています。不安？怖い？気持ち悪い？よくわかんない。そんなかんじ。よく眠れません。早朝、6時前に目が覚めてみたりして。時計の音が気になって2時間も3時間も眠れなくて、こりゃーいかんぞーと思って昔のクスリを飲み下して、それでもずーっと眠れなくてそれから一時間後ぐらいにやっと寝れたっぽいか
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なんとなく、だけど気持ちがフラフラしています。
不安？怖い？気持ち悪い？
よくわかんない。そんなかんじ。
よく眠れません。早朝、6時前に目が覚めてみたりして。
時計の音が気になって2時間も3時間も眠れなくて、
こりゃーいかんぞーと思って昔のクスリを飲み下して、
それでもずーっと眠れなくて
それから一時間後ぐらいにやっと寝れたっぽいかんじ。
そのくせ気がつくと昼の2時ぐらいで、薬飲みすぎだなーと思ったりして…。
レキソタン12mgユーロジン2mgでしたちなみに。
耐性も抜け切ったところに飲みすぎいきなり。

ああーもうーメンクリに行きたいよう。行きたくないけど行きたい。

ていうかこのアタマのざわざわと不眠をどーにかしてくれるクスリとかが欲しいです。

私の体は不健康です。自分の努力とかでどうにかなるモノじゃなくて
努力しても一生懸命医者に通って治療しても、
ずっと完治するものではないモノを抱えていて。

左手首はその病気のために普通の人の半分も動きません。
右手もおそらくそうなるでしょう。
不便なだけじゃなくて痛みだってひどい。
服を着替えるだけで相当苦痛に感じる日も、多々あって。
外出なんかする気起きないよ…って日もたくさんある。
けどそれじゃー生活していけないし何にもできない。
分かってるし仕方ないなーと思うけど、きついよね。
やりたいことがあっても諦めなきゃいけないこと多くて、ほんとイヤになる。

「病気はどうして私を選んだの？」ってなんかのドラマであったけど、ほんとそう。
何で私なのさ？

人並みの幸せとか、身体的、精神的に何も不自由のない生活、私だって欲しかったよ。
特別優れたモノとかなくてもいい、フツーでいいのに。

ペットボトルも満足に開けられない、雑巾絞りもできない、重いものは持てない
フライパンとかうまく扱えないから料理だって下手くそになった

なんかそういうどうでもいいことだけど、そういうことだからこそ
「あーもう私、どうしてこんなんなっちゃったの？」って思う。

そーいう自分に対するイライラ、ほんとイヤ。
今の自分って割と好きになってきたけど、キライなところもまだまだいっぱいある。

実家に帰ってくるとなおさら思う。
こんなところに居たくないなー、とか
どうして私、こんな家に生まれてきちゃったのかなー、とか
んで、そういうこと考えてる自分が、一番イヤ。

どうして自分が生まれ育った家を好きになれないのかな。

なんでこんなに実家がイヤでイヤでたまらないのか思い出せないけど、
というかたぶん思い出したくないんだろうけど
もうとにかくここに居たくないって気持ちがココロを押しつぶしてくる。
私の中の潜在意識か何かが拒絶してるとでもいうのでしょうか？
ココに長くいたら精神ぶっ壊れるよ、という警告のような、かんじ。

昔のツライ思い出とかイヤな感情とか、混沌とした絶望感
そういうモノがやはり、私の中のどこかで封印されて保管されているのか…

たとえばだね、家族の誰かが、たとえば祖母とかが、家族の誰かに対して
何かやってほしいことの欲求があるとするよ。
それは普通本人に向かって直接言うものだと思いません？
私はそう思うんですけど。
でも我が家はそうではありません。
本人に伝える前に、その相手がいないところでネチネチうだうだ陰口のごとく。

まあ…それだけならまだいいんですよ、私には関係ないですし。
問題はその黒々しいグチグチ陰口が私の耳にも入ってきて
ひじょーーーに精神を害するということなんですよおおおお！！！

こういうワケわからん、しかも自分のことじゃないグチを
さも私に関係あるかのようにでかい声で言って回るのやめてくださいません？
こういうのイヤでも耳に入ってしまう人の気持ち、考えたことある？

そもそも家族のくせにどうしてちゃんと意志の疎通ができないの仲が悪いの？
そんでもって私自身もそのダメダメ家族の一員であるということに腹が立つ…

もうとにかく…
ヘンに怒り口調で誰に対してなのか分からない愚痴を年中言いまくるのはヤメテ
自分が言われてるんじゃないってわかってても、自分が追い詰められる。

怒ってるのはヤダヨ　どうしてみんな仲良くできないの
なんでみんな心の中では不満いっぱいなのに
表面ではそんなことない風に取り繕ってんの
仮面家族ってかんじ
家族ってこんなもんなの？家族ってもっとあったかいもんじゃないの？

ホントに理解してくれて最後に受け止めてくれんのは家族じゃないのかな
それってただの一般論で、ウチはそうじゃなかったのかな
なんでこんなバラバラなのかな

あたしはもっとあったかい家族が欲しかったんだ

こんな、みんながバラバラで、帰ってきてもひとつもほっとしない
むしろ一人でいるより気を張って木を遣ってなきゃいけない
こんな場所、ぜんぜん欲しくないよ

もう何年もこの場所で、心の底から笑ったことなんてない気がする。
作り笑い。他人の家に居るのと同じ。
帰ってきたってホントは全然楽しくも嬉しくもない。
自分を作って生活すんの、疲れるよ。

あたしが一人で苦しい思いをしていたも助けてくんないくせに
どーでもいい時に家族ヅラして口出してきて、
一体何の権利があってそんなこと言うんだよ
どうせ苦しい時に放っとくなら、もう放っといてよ

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実家に帰っているときの精神状態はかなりやばいことがおわかりになるでしょうか…
外の世界をぜんぶ遮断して自分の中に閉じこもってしまいたくなります。
（あれ、これって一年前の激鬱精神状態と同じのような…）

こういうのってメンクリに行く時、持って行ったほうがいいのかなぁ。

]]> メンヘル日記 2009-01-04T01:31:54+09:00 Ｍ FC2-BLOG http://milkes.blog49.fc2.com/blog-entry-227.html ゆうべはどうにもこうにも眠くて、電話をしながら半分眠ってしまうという事態に陥りそれでも電話では「眠れないのぉ～寝ても目が覚めちゃうぅぅ～」などと矛盾したことを言い、相手を困らせた挙句に夜中の3時ごろに眠りました。眠剤は特に飲みませんでしたが、なぜかよく眠れました。起きたら昼、12時過ぎ。なんだか年末年始、実家に帰って以来、私の生活リズムは滅茶苦茶です。不眠に早朝覚醒、かと思えば仮眠傾向の睡眠障害です それでも電話では
「眠れないのぉ～寝ても目が覚めちゃうぅぅ～」
などと矛盾したことを言い、
相手を困らせた挙句に夜中の3時ごろに眠りました。
眠剤は特に飲みませんでしたが、なぜかよく眠れました。
起きたら昼、12時過ぎ。

なんだか年末年始、実家に帰って以来、私の生活リズムは滅茶苦茶です。
不眠に早朝覚醒、かと思えば仮眠傾向の睡眠障害です。

よくよく考えてみれば、
今日に限ったことではなく、私は常に「寝ても寝ても眠い」ちゃんです。
きっと睡眠障害だとは思いながらも
この一年間、忙しさや何かでごまかしてきてしまいました。
そのツケが今になって回ってきたのかもしれません。

やっぱり睡眠薬、および抗不安剤、欲しいです。
ベンザリンタイマーできっちり6時間とかで起きていたあの頃が懐かしいです

ついでに言いますと実家に帰って以来、情緒不安定です。
何というのか、うまく表現できないんですが
むやみやたらに孤独感を感じるというか
「このままやりたいことも分からず時間を無駄に過ごしていていいのかしら」
というような、よく分からない焦りとか
「無駄無駄無駄ァァァ！！！」
とJOJOばりに叫びまくしたてるもう一人のワタシがいるような…


ああーもうー
こんなことでは一年前の最悪メンタル状態に逆戻りですよー
もう抗鬱剤を飲む生活はイヤなのに…

実家に帰ると悪化する私の精神状態、原因は一体なんなのでしょう。
考えても分からないうえに無理矢理昔のことを思い出そうとすると泣いてしまって
死んでしまいたい妄想に取り憑かれてしまってそれはもう散々なことになります。

もう完治するのはきっと不可能だと思ったので
だったらもう忘れてしまおうかと思っていた真っ黒いメンタル部分ですが
こうして時々再発してしまうのであれば
やっぱり無視してはいけないのかなぁ…と思います。

でもそいつと向き合うのは結構ツライことであって
できればもう頭の奥の奥の奥ーーーに押し込めたまま出てきてほしくないんですが…

一度精神を病んでしまうと完治することってできないのかもー。

ああもうすぐ正月休みも終わってしまうわ。メンクリに電話しなくっちゃ。
こんな精神状態では安定剤なしでは仕事のストレスに耐えられないわ。

仕事のこととか考えていたらなんだか不安になってきてしまったので
ODしたい衝動に駆られてしまっていたりして…

一年間、メンクリのお世話にもならず
抗不安剤も（ほとんど）飲まず
睡眠薬なしでも眠れていたにもかかわらず

結局のところ本当は全然進歩していない自分、ダメダメですね。


あ、私事ですが
明日から再びしばらく更新が休止すると思います。
（私の家のネット環境はまだ整っていなくて、ここ数日は借り物PCから更新しています）

メンクリに行ったりしたらちゃんと日記を書いておこうと思いますので
後日まとめてUPしていこうと思います。 ]]> メンヘル日記 2009-01-03T20:47:11+09:00 Ｍ FC2-BLOG http://milkes.blog49.fc2.com/blog-entry-226.html 思うのですが、キットカットとか小枝とか、ああいう小さめのチョコレート菓子、あるじゃないですか。あれは小さいから良いのであって、どでかいチョコレートバーになんかしたらとてもじゃないけど完食できんわ！と思うのです。友人がゲーセンで大量に取ってしまって処分に困ったらしく私にくださったのですがんなもん私だって食べきれんわ！ただでさえ胃の調子が悪いのがデフォと化している私になんという仕打ちでしょうでもうっか あるじゃないですか。
あれは小さいから良いのであって、どでかいチョコレートバーになんかしたら
とてもじゃないけど完食できんわ！と思うのです。
友人がゲーセンで大量に取ってしまって処分に困ったらしく私にくださったのですが
んなもん私だって食べきれんわ！

ただでさえ胃の調子が悪いのがデフォと化している私になんという仕打ちでしょう
でもうっかり食べてしまって気持ち悪いです…口の中が甘すぎて渇いています…

この10本以上もある超絶高カロリーの塊を食べきれる自信はとてもありませんので
私からさらに他の方へと譲渡させていただきました


まあそんなことはどうでも良く、それよりも私は
再びメンクリに通いたい衝動に駆られていて結構困っています。

ただでさえ月一回、持病（メンタルではないやつ）のために病院に通っていて
通院費、薬代、検査代とバカにならない金額なのに
さらに通院を増やして病院貧乏になっていくのはイヤだなぁ…とか
そういうことは思うのですが

今回の一件でやっぱり私にはまだ安定剤とかが必要なんだということを
痛感してしまいましたし
それ以前にも、強いストレスとかを感じると昔の安定剤のストックに頼るということ
多々ありましたし。

ていうか
昔のクスリのストック、いい加減に処方日付が一年以上も前だし…（苦笑）
ちゃんと保管すれば2年以上もつというので大丈夫、大丈夫と
言い聞かせて飲んでいますが
効果は若干薄いような気も…いや、気のせいじゃないかも…。

とにかく、今年の目標。
ちゃんとかかりつけのメンクリを作って新しい薬を処方してもらうこと。です。

健康な精神を手に入れること、じゃないあたりが微妙にやる気を感じさせない目標です…
でもいいんです、無理しないことに決めたんです
無理した結果が今回のコレですから。

とりあえず実家から離れた安心感からなのか、精神状態は安定してきました。
ODしたい衝動は多少ありましたが、そんなことをしたらNさんに申し訳ないので
レキソタン2ミリ、セルシン2ミリあたりで無難に落ち着こうと思います。 ]]> メンヘル日記 2009-01-03T17:17:46+09:00 Ｍ FC2-BLOG http://milkes.blog49.fc2.com/blog-entry-225.html 元旦ですね。あけおめですね。今年もなにとぞよしなに。昨晩寝つきが悪かったうえにまたもや早朝覚醒までしてしまった私、気がついたら昼前、10時過ぎまで寝ていました。いつもいつも言っている気がしますが、この寝起きの悪さは絶っっ対にユーロジンのせいだと思います。入眠効果とか熟眠効果はないくせにキレだけは悪いこやつが憎い…ギリリさて、昨年末、12/30実家に帰った私は当初の予定では1/3まで実家にいるはずでしたがあろ 今年もなにとぞよしなに。

昨晩寝つきが悪かったうえにまたもや早朝覚醒までしてしまった私、
気がついたら昼前、10時過ぎまで寝ていました。
いつもいつも言っている気がしますが、この寝起きの悪さは
絶っっ対にユーロジンのせいだと思います。
入眠効果とか熟眠効果はないくせにキレだけは悪いこやつが憎い…ギリリ


さて、昨年末、12/30実家に帰った私は
当初の予定では1/3まで実家にいるはずでしたが
あろうことか、今日、東京に帰ってきてしまいました。

理由はひとつ、メンタル状態が悪化したため。
3日に帰ったらＵターンラッシュでめちゃくちゃ混むのが予測されたから、
というのもちょっとあります。

1/3の夕方に指定席とっていた新幹線は今日（1/1）の昼に変更してもらえました。
さすが元日の上り方面は空いてる…
指定席も余裕で取り直せました。よかったー

新幹線、がらっがらに空いてました。快適すぎました。
指定席とかわざわざ取らんでもいいほど空いてて、荷物の多い私は
座席を二人分占領していました。
だって誰も座る気配なかったし…誰か来たらちゃんとよけるし…なので許してください。

ああそれにしても、
こげな精神状態でむちゃ混み電車で帰ったら死んでしまいますわい。
やはり予定を早めて正解でした。

帰りはどこに行っても空いていて、
これはもしや初詣行ける！？行っちゃう！？
と唐突に思い立ち、近所の氏神様の神社へ行ってみることにしてしまいました。

私はほんとに方向オンチです。
この神社には引っ越してきた当初、2回ほど行ったのですが
人に連れられて行ったがため道をほとんど覚えておらず
つまるところ未だに一人で行ける自信がなく
本棚のどこかに積み重なっていた小さい地図を引っ張り出して持って行きました。

歩くこと十数分、無事に神社に辿り着きました
が、

なにこれすげー人人人！！！！

ポカーンとしました。
都内の神社恐るべし…
小さい神社だからそんなに人集まらないと思っていたのに…
もう夕方近いし初詣客はそろそろ大半いなくなったものと踏んでいたのに…
茫然としながら列の最後尾に並ぶ私。

神社のお参りは午後4時までが原則なんですけど、もう既に午後3時過ぎてる…
4時を過ぎてしまうと陰の気が強くなるので良くないというし
間に合わなかったら後日出直そうかしら、でも初詣はやっぱり元日にすべきかしら
などと考えていたら割とスムーズに列が進んで、
午後4時ギリギリ前にお参りを済ますことができました。
はぁはぁ、大変だったけどなんとかなったので今年はいいことありそうです。

ちなみにおみくじは…小吉です…（涙）

さて、ほんとにほんとに方向オンチのわたくしは帰り道で迷いに迷い、
たぶん一駅分ぐらい余計に歩いてしまったのではないかと思うほど歩き、
見覚えのある商店街に戻ってきたころにはすっかり凍えきっておりました。

地図を持っているのに迷う私。というか見もしなかった私。
一体何のために地図を持ってきたのかと自分で自分につっこみたくなります。
地図なしでも来ることができたのできっと帰りもカンで帰れるわ～
などと甘い考えでいたのが間違いだったみたいです。
というか来た道をそのまま戻ることができない私って一体…
どうも曲がる場所を一か所間違えたみたいです…

都内の住宅地は似たような場所がいっぱいで、もう半年以上も住んでいるのに
全然理解していません。

帰り道、スーパーにでも寄って食糧を買おうと思っていたのですが
元旦なのでお休みでした。
仕方がないので食品も置いてる100均のような店で買い物しました。

私はおせちに入っている栗きんとんが好きで、それが食べたくて買い物に来たのですが
かずのこやら煮しめやらはあるのに栗きんとんは全然置いてなくて、やや憤慨しました。
正月休み中はあんまり外に出たくないなぁと思って
レトルト食品とかカップラーメンなんかを適当に買って帰りました。
途中のコンビニで飲み物を買ったら、お年賀のサービスみたいなもので
蜜柑をいただきました。わーい。
正月らしく赤い水引をマジックで書いてあってかわいらしいので
しばらく飾っておくことにします。

帰宅して、凍えた体が半分くらい解凍されたかなーというところで
メンヘラ時代の精神状態に戻りつつある私がこのままおとなしくしているわけもなく。
押入れの中からどでかい衣装ケースを引っ張りだして、開けました。

この衣装ケースには衣類などではなく、
私の中の黒歴史とでもいうべきメンヘルちっくないろんなモノが
これでもかと詰め込まれて封印されていて
東京に引っ越したときにはもう二度と開けるまいと思っていたのですが、

ごめんなさいごめんなさい開けてしまいましたぁぁぁううう

メンタル系のオクスリが詰め込まれた懐かしいプラスチック救急箱。
スニッフセットが入った缶。
暗黒時代の黒々しい日記。大学ノート3冊に及びます。
出てきます出てきます。これでもかと出てきます。

メンタル薬の詰まった箱を開け、いろんなシートをそこらじゅうに広げ、
懐かしいレキソタン5ミリ錠やらマイスリーやらハルシオンやらを眺めて
アハハウフフと悦に浸る私がいます。やばい私がそこにいます。

あああこれではただの変態です。
でもこうしてオクスリを見ていると落ち着くんです。

一見健全健康そうなかんじにここ一年ほど過ごしていましたが
やっぱり私の心はどこかプッツンしていて
それはもう一生治らないのではないかと思ってしまいます。
今現在も、ODしてホワホワヘレヘレーとしたい衝動に駆られてしまいますし。
でもまだメンクリに通う目処が立っていなくて、
薬がなくなってしまうと困るのでなんとか思いとどまりました。

セルシン5ミリ錠と2ミリ錠、レキソタン2ミリ錠を1シート
ハルシオンを6錠、ユーロジンを1シート
携帯用のピルケースに詰め詰めして謎のオクスリ欲求は少し満足しました。
「ふう、これでどうにか発作が起こっても一安心だわ」
と思ったりして、どうにか衝動をやりすごすことに成功しました。

ああ、早くメンクリに通いたいです。
近所に一応、あるみたいなんですが、完全予約制なので電話しなければいけなくて
ちょっと気が引けています。
相変わらず、電話、苦手です。

暗黒日記を開いて読み返してみます。ふむふむ。なかなかに黒々しています。
私を心配したNさんからメールが来たので「暗黒日記を読み返してる」と正直に言ったら
「暗黒日記はまずいよ～」と言われてしまいました。
まずいかしら。まずいのね。まずいらしいのでNさんには絶対に見せません（笑）
そうでなくても恥ずかしすぎてリア友とかにはお見せできませんけど～
でもネットにはUPしちゃうんですけどね～。匿名ってすてき～ ]]> メンヘル日記 2009-01-03T17:09:19+09:00 Ｍ FC2-BLOG http://milkes.blog49.fc2.com/blog-entry-224.html 気がついたら昼過ぎ、2時でした。いつものパターンでいくと絶対怒られる時間だわ…と怯えながら出ていくと、意外にも怒られたりはしませんでした。何なんでしょう、この性格丸くなったかんじ。私が今現在やや夜型にシフトした仕事に就いていることを知っているからかもしれませんが、でもなんかあれです、不気味です。理不尽に怒られるのもイヤですが妙に優しいのも不気味で恐しいです。それにしてもこんな時間まで寝てしまったのは いつものパターンでいくと絶対怒られる時間だわ…と
怯えながら出ていくと、意外にも怒られたりはしませんでした。

何なんでしょう、この性格丸くなったかんじ。

私が今現在やや夜型にシフトした仕事に就いていることを
知っているからかもしれませんが、
でもなんかあれです、不気味です。
理不尽に怒られるのもイヤですが妙に優しいのも不気味で恐しいです。

それにしてもこんな時間まで寝てしまったのは、
やはりゆうべのユーロジンのせいだと思うわけですよ。
眠れないからって追加で2錠も飲んだ私がバカなんですが…

ああ、ロヒプノールとかベンザリンとかが欲しいなぁ。


今日は訪ねてくるお客さんなどもなく、全くもってやることがなく、
一日中ヘッドホンをつけて音楽漬けになりながら
ひたすらにケータイでソリティアをやっていました。
それはもう飽きるほどやりました。
以前ならこんなことをしていようものなら
絶対なにかと理由をつけて家のことを手伝えと怒られたものですが
今回はどういうわけか、だーれもなーんにも怒りませんでした。
うーむ。この一年二年の間に一体何が…

私にとってこの実家というところは、行けば何かしらの理由で怒られる
（大概が理不尽な理由。どう考えても私は悪くない）
というところであって、
自分が怒られるのではなくても
なぜかグダグダと誰かに対して愚痴を言っているのを
イヤでも耳にしなければならなくて
とにかく居るだけでストレスの溜まる場所でした。

今となってはそれが私のメンタルをおかしくした原因のような気がしますが…

とにかく、そのイヤぁーな雰囲気が若干でも改善されているのは良いことです。
今年の正月は平和に過ごせそうだぜイヤッハー


…

などと思っていたらやっぱり甘かった！＞＜

]]> メンヘル日記 2009-01-03T13:32:20+09:00 Ｍ FC2-BLOG